1. Запомни – вся лучшая музыка была сыгранна в 80х!
2. Если ты не любишь 80-е – ты не тру.
3. Лучшее время – это 80е годы см. пункт 1.
4. Если группа использует клавишные – это попса и трейд. В 80е использовать клавиши было равнозначно написать себе на лбу «Педик»
5. Если у тебя есть знакомый играющий на клавишах, поймай его и напиши ему на лбу слово «педик». Подожги пианино – оно красиво горит.
6. Лучшая одежда это линялая черная майка без рукавов и узкие джинсы. Никаких костюмов. В крайнем случае может подойти ушитый камуфляж или клетчатая рубашка навыпуск поверх черной майки. Для зимы вполне подходит косуха.
7. Если ты можешь влесть в свои джинсы без мыла и этот процесс занимает у тебя менее 15 минут, отбери джинсы у своей девушки.
8. Если у тебя нет девушки, значит ты на правильном пути. Девушки тебя просто боятся, а это значит что ты – тру.
9. Не носи крестов и пентаграмм – это все удел готов и прочих детсадовцев. Гораздо лучше – пулеметные ленты через плечо и винтовка «Юнкер».
10. Носи темные лыжные очки в пол лица – это круто. Не снимай их даже ночью.
11. Если ты лидер культовой команды, можешь купить себе белые майки с прикольными рисунками и надписями. Надписи могут быть такие: «Я твой шеф, поэтому ты должен умереть», «Пчелка Майя лишит тебя жизни своим железным жалом», «Мак Дак Мак Клауд». Маек должно быть не менее 30.
12. Любая команда, играющая на минимум 20 киловаттах звука – культовая.
13. Люби число 13.
14. Люби числа 666, 999 и 31.
15. Барабанщик в твоей группе должен играть на двух бас-бочках и не в коем случае не на двойной педали. Т.к. в 80-е на двойной педали играли только позеры.
16. Не будь позером – не проклепывай одежду. Вполне достаточно напульсников до локтя, ошейника и пояса.
17. Не стриги волосы и не посещай парикмахерских, это не тру. Как только они дорастут ниже лопаток, тогда можно будет обрезать их на уровне локтя охотничьим ножом. Единственное полезное в парикмахерских – это вертикальная химия, она создает иллюзию что волос больше.
18. Все стриженные – либо клерки, либо педики.
19. До того как ты начал слушать треш, ты тоже был клерком. Как и твой младший брат.
20. У твоей девушки волосы должны быть короче чем у тебя, иначе ты просто чмо.
21. Бритоголовые были бы неплохими ребятами, если бы не косили под негритянских баскетболистов.
22. Если твой друг утверждает что Metallica – лучшая группа всех времен и народов, то он просто жертва средств поп культуры и нуждается в психиатрической помощи.
23. Metallica – не треш, и никогда им не была.
24. Слушай диски только на виниле. Собери все синглы немецких команд которые выходили в 80-е годы.
25. см. правило 1.
26. Будь мрачным.
27. Будь мрачным но бодрым.
28. Когда тебе нечего делать, стой с мрачным видом скрестив руки на груди.
29. Всегда говори что ты не боишься смерти.
30. Презирай готов и группу «Кисс». Тот кто красит рожу – педик.
31. Презирай тех кто красится в корпспейнт. Всегда говори, что если бы они этого не делали, то не продали бы не одной пластинки.
32. Все это произошло потому, что власть в мире узурпировали гомики и клерки.
33. Учись плохо – тебе это все равно не пригодится. Ведь ты же не собираешься стать клерком?
34. Придя на концерт, забивайся у сцены только под группу, первая культовая пластинка которой была выпущена в 80е. Иначе стой в центре зала со скрещенными руками и видом превосходства.
35. Всегда тряси головой под свою любимую группу – иначе зачем голова нужна?
36. Треш потерял популярность т.к. к этому приложили руку лузеры, гомики и прочие клерки, захватившие лейблы, т.к. чувствовали угрозу своему существованию. Убей их всех!
37. Нет, первая «Метла» хоть и не треш, но достойный хеви – там был Клифф Бертон.
38. Отмечай день рождения и день смерти Клифа Бертона.
39. Говори, что прочел всю оккультную литературу, но никогда не дискутируй по ее поводу.
40. Читай Стивена Кинга и бульварные книги про убийства – это интересней.
41. У тебя не должно быть компьютера. В 80е не было компьютеров. Гордись фактом что у тебя нет компьютера. Если ты читаешь это, значит ты не тру. Ты лузер, педик и клерк.
42. Ты умеешь читать? Неужели ты ходил в школу не для того, чтобы лапать одноклассниц? Тебе стоит задуматься о своем будущем – ты можешь превратится в клерка… Правда.
43. Есть только 2 типа обуви – белые кроссовки и козаки. Не пытайся носить их одновременно.
44. Всегда фотографируйся только на черно-белую пленку.
45. Собери свою группу, репетируй в гараже.
46. В группе должно быть либо три, либо четыре человека.
47. Купи себе гитару Gibson Flying V. Если Flying V нет, то подойдут Randy Roads, Explorer, или на самый крайний случай – Stratocaster или Horizont. Поставь на Flying V гриф от Stratocaster -а, а на Stratocaster – от Explorer-а. Это круто.
48. Если не умеешь играть соло, особенно не мучайся. Вместо соло достаточно несколько раз резко дернуть Floyd Rose.
49. Твоя группа должна называтся коротко, резко и мрачно. Желательно чтобы в логотипе были символы SS. «Agressorss», «CrossHeller» и «Satakomberss» достаточно неплохие названия.
50. Подходящие темы для песен – суицид, конец света, войны, насилие. Пропагандируй агрессию. Насилие – это твой бог! В 80е можно было петь про сОтОну и демонов – но ты ведь не настолько наивен, чтобы верит в их существование, верно?
51. “Низколобые Звуки Церкулярной Пилы” – это комплимент, понятно?
52. Пятно крови – неплохое оформление для пластинки.
53. Записывайтесь только на аналоговой аппаратуре.
54. Запомни - никаких наложений!
55. Когда играешь на концерте, всегда стой широко расставив ноги – так ты не упадешь после всего выпитого пива.
56. Маленький клуб лучше большого стадиона.
57. Снимай видео на подстанции ЛЕП или на крыше ядерного реактора. Желательно чернобыльского.
58. Кладбище конечно тоже довольно неплохое место, но оттуда придется выгонять готов. Зачем им уподобляться?
59. Видео должно быть снято на черно-белую кинопленку.
60. Нарежь ее при монтаже кусками по 8 кадров и затем смонтирую в произвольном порядке.
61. Люби авиацию.
62. Фотографируй свою группу на фоне самолетов – это круто.
63. Лучше лыжных очков – только вертолетные…
64. Всегда говори, что мечтал стать военным летчиком. Презирай космонавтов. Космонавты – это попсово. Они похожи на телепузиков и никогда ни в кого не стреляют.
65. Стробоскоп и дым-машина на концерте – обязательны. Нет стробоскопа, нет концерта.
66. См. пункт 13!
67. Купи себе байк.
68. Если ты играешь в группе, то купи себе машину – на байке можно стукнуть гитару, а ведь она намного дороже… Машина должна быть не короче 5 метров, не слабее 300 лошадиных сил и не новее 1970 го года.
69. ОТВИНТИ К НЕЕ ГЛУШИТЕЛЬ (если он не еще отвалился сам!)
70. Езди без прав!
71. Застрели копа!
72. Будь злым.
73. Будь очень злым!
74. Разговаривай низким хриплым голосом – пусть все видят, какой ты злой!
75. Не позволяй себе срыватся на гроулинг – гроулинг звучит комично.
76. Не позволяй себе быть комичным.
77. Помни, что все комики – гомики.
78. Убей всех клоунов!
79. Будь мрачным.
80. Так то лучше!
81. Религия – наркотик. Ненавидь любую религию.
82. Люби проституток – они наше все.
83. Говори, что уже убил в своей жизни несколько человек (как бы случайно поигрывая при этом ножом)
84. Сбрось маму с поезда.
85. Делай коверы Sex Pistols, но при случае говори что панки гомики и лузеры.
86. Пей пиво.
87. Ешь мясо.
88. Разломай кухонное радио!
89. Будь опозиционен к любой власти. Т.к. они все равно не слушают Slayer.
90. Разрушай все!
91. И еще раз – что ты делаешь у компьютера? Ты же превращаешся в клерка!
92. Прочитав это, уничтожь 3 раза. Вместе с компьютером.