Театр, как известно, начинается с вешалки, а промоутерская компания – с названия. Название должно быть обязательно “английским” и непременно содержать в себе слова music, management, или promotion.
Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне .ru , что-то типа www.ля-ля-музик.ru
Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву.
В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп.
Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно.
Отдельной строкой заяви, что ты везешь Dimmu Borgir.
Не будь T.C.I. Это не тру.
Плох тот промоутер, который не попытается организовать супер-пупер металл фест на открытой площадке с привлечением как минимум дюжины жирных импортных групп...
См. п. 5
Организуя концерт какой-либо жирной импортной группы в Москве, непременно пригласи ее в Питер. После того, как ты влетишь на бабки, долго матерись и заяви, что больше ты в Питер никогда и никого не повезешь.
Вообще влетать на бабки после каждого проведенного концерта должно войти у тебя в привычку.
Даже и не пытайся быть T.C.I. Это не тру.
Промоутер, у которого не сорвалось ни одного концерта с уже проплаченной рекламой и вовсю продающимися билетами, – это не промоутер.
После отмены заявленного мероприятия возврат билетов следует организовать таким образом, чтобы реально сдать купленные билеты было почти невозможно. (Лучше всего, чтобы возврат был организован с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00 в одной кассе, на окраине города. При этом возврат не может длиться дольше, чем одну неделю).
Не забудь сообщить, что билеты на отмененный концерт будут действительны на концерт этого же исполнителя, который должен состояться через полгода.
Я надеюсь, не надо говорить о том, что при этом тебе следует руководствоваться положением пункта №5?
На этапе предварительных переговоров с группой настаивай на том, чтобы тебе прислали как можно более подробный “райдер”.
Если ты не можешь выполнить какое-либо из условий “райдера”, никогда не сообщай об этом заранее, гораздо интереснее дать тур-менеджеру самостоятельно обнаружить факт такого невыполнения условий и далее попытаться разрулить ситуацию на месте.
На самом деле, тур-менеджера лучше просто игнорировать. На тему организации стоит общаться с кем угодно, но только не с ним. Лучше всего на эту должность подходит вокалист группы.
Не учи английский язык – лучше найми себе англоговорящего помощника (желательно нахаляву).
Единственные пять фраз, которые ты можешь знать по-английски, – это “йес”, “ноу”, “фак ит”, “ноу проблем” и “водка дринк?” (произносить с рязанским акцентом!)
При любых попытках тур-менеджера решить с тобой какой-либо вопрос, говори “ноу проблем” и “водка дринк?”.
Вообще любой пункт райдера свободно конвертируется в проставляемую тобой водку.
Просто не будь T.C.I. Это не тру.
Привезя группу, экономь на всем, кроме самых неизбежных расходных статей бюджета.
Предыдущий пункт не относится к рекламе. С выделенной на нее суммы тебе может залипнуть изрядное количество спонсорских денег.
Арендуемая площадка должна быть в два раза больше потенциально возможного количества зрителей на концерте.
Бесплатный “разогрев” бывает только в сказках: если кто-то хочет сыграть перед жирной импортной группой – за это надо платить.
Вообще следует стараться заработать на всем, чем угодно, кроме продажи билетов. Среди возможных источников прибыли могут присутствовать:
организация (за мелкий прайс) пиратской видеосъемки
продажа пиратских маек и прочего мерчандайзинга.
продажа втридорога дисков, одолженных лицензирующим российским лейблом
“сэкономленные” на рекламе и райдере средства.
T.C.I. – это не тру, я надеюсь, это понятно.
Формата афиш А0 и понятия “городская расклейка” для тебя не существует, даже и не думай об этом.
Чем меньше денег ты потратишь на рекламу, тем больше их останется у тебя.
Вообще, что бы ни происходило, “спонсор” должен быть кинут – это аксиома.
Платить нанятым тобой людям тоже необязательно.
На любые претензии отговаривайся тем, что ты “и так попал”.
Делай это в грубой и нецензурной форме.
Любой концерт жирной импортной группы состоит из четырех частей:
пресс-конференция для журналистов, переживших сердечный приступ, ставший следствием пункта № 3;
раздача автографов в “Горбушкином дворе”. (При этом билеты на концерт следует продавать как можно дальше от места проведения signing-session);
сам концерт;
афтер-пати, на котором группа сыграет еще две-три песни “для своих” (читай – для спонсоров). Группа об этом заранее знать не должна!!! Сообщи им об этом в день приезда и, когда они начнут отнекиваться, кинь обиду и грозись не заплатить.
При желании, пункты (а) и (с) можно упразднить за ненадобностью. “Водка дринк?”
Расписанный по часам план мероприятий на день – это баловство и буржуйство. Музыкант не должен знать заранее, что с ним будут делать!
Не будь T.C.I. или, на худой конец, JSA
Все музыканты – алкоголики, подонки и враги.
Все зрители тоже – алкоголики, подонки и враги.
Тур-менеджер – вообще главный алкоголик, подонок и враг.
Если на концерт к конкурирующему промоутеру пришло больше народу, чем к тебе, позвони на его площадку и сообщи о заложенной там бомбе.
Срывание афиш других промоутеров также является вполне приемлемым способом конкурентной борьбы.
Саундчек – это глупое и чуждое российскому промоутеру слово. “Водка дринк?”
Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не узнавай заранее, кто их привезенной тобой группы людей музыкант, а кто техник.
В последний раз повторяю – не будь T.C.I.!!!!
Что бы ни происходило – у тебя полно дел. Постоянно мечись из одной точки в другую, разговаривай по “мобильнику”, обеспокоенно чеши в затылке, периодически спонтанно матерись, а вообще старайся как можно меньше проводить времени с группой и дорожной командой, для этого у тебя есть помощник.
При этом никто и никогда, включая твоего помощника, не должен знать, где ты, зачем и когда вернешься.
На афтерпати ужрись до состояния нестояния, и с пьяной откровенностью рассказывай всем “как ты попал” на этом гребаном концерте. “Водка дринк!!!!”