1. Раз вы задались этим вопросом - значит, вы на правильном пути!
2. Не забывайте быть высокомерными с вашими фанами. Фаны - это ваше все. Не дай бог, они подумают, что вы обычный человек.
3. Давайте длинные пространные интервью.
4. Давайте длинные пространные интервью - даже если их никто у вас не берет.
5. Сдерите интерфейс вашего сайта с какой - нибудь фантазевой компьютерной игры. Копирайт - ерунда, когда речь заходит об истинном пафосе!
6. Сочиняйте длинные опусы о похождениях эльфов или рыцарей. Это пафосно.
7. Диалоги между песнями - обязательны.
9. Напишите райдер на 300 страниц седьмым шрифтом. Да, и не забудте упоминуть про наличие биде в гостинечном номере!
10. Нижняя цена, за которую вы можете принять участие в концерте - 1000 у.е. Если таких денег организаторы предложить не могут, то они лохи и наживаются на музыкантах.
11. Устраивайте концерты в честь дня рождения КАЖДОГО из музыкантов вашей группы и приглашайте на них молодые группы. Запомните - молдые группы - это все группы, инструменты которых дешевле, чем инструменты вашей группы. Играть на этих концетах самим - вовсе не обязательно! Достаточно просто выйти на сцену.
12. Лучшее место для этих концертов - Р-КЛУБ!
13. Как, вы еще не играле в Р-КЛУБЕ? Ну вы блин даете!
14. Если после выступления в Р-КЛУБЕ организаторы не приглашают вас на концерты с выплатой гоноаров 1000 у.е., обьявите себя студийной группой - великие Битлз записали свои лучшие альбомы именно в таком статусе!
15. Обязательно посторайтесь, чтобы эта информация была размещенна на каждом металовом сайте или форуме!
16. У вас должны быть концертные костюмы. Лучший вариант - это пиджак с галстуком бабочкой.
17. Во всех интерьвю говорите, что слушали power metal лет 10-15 назад, когда были маленькими.
18. Неважно, что тогда вы слушали "Веселых Ребят".
19. Вы должны говорить во всех интерьвю, что слушаете прогрессив, арт-рок, джаз, на худой конец - ну метал. Слушать пауэр (спид, треш, хеви) - не пафосно.
20. Название любого вашего альбома должно быть длинным и трудновыговариваемым. Название из одного слова - не пафосно.
21. Есть всего три возможных варианта оформления обложки. Первый из них - дракон, второй - рыцарь на белом коне с декоративным мечем, усыпанном самоцветами, третий - голая девица с таким же мечом.
22. Закажите дизайн обложки у Лео Хао.
23. Если у вас нет денег заказывать обложку у Лео Хао, значит, до того чтобы стать пафосной группой вам еще далеко.
24. Подумайте - а нужно ли дальше заниматся музыкой, или все же лучше открыть бильярдную?
25. Если вы решили все же заниматся музыкой, нарисуйте на обложке что-нибудь сами. Что нибудь попроще. Например, рыбу.
26. Не важно, имеет ли рыба отношение к названию альбома.
27. Сдерите половину песен с любимой вами группы. Потом заявите фанам, что не слышали этих песен и узнали об их существовании в прошлую пятницу...
28. Обязательно запишите рок-оперу.
29. Обьявите ее первой и единственной в мире - другие рок-оперы это трехаккордная попса.
30. Пригласите для записи вокала любых "звезд", которых сможете пригласить.
31. Запишите все вокалы без репетиций и с одного дубля!
32. Тех, кто отказался участвовать в вашем опусе, регулярно ругайте во всех интерьвю.
33. Запомните - ВЫ НЕ СЛЫШАЛИ "АВАНТАЗИЮ"!
34. "Нострадамуса" вы не слышали тоже.
35. Вы слышали рок-оперу "Стадион", но она вам не понравилась.
36. Вам не нравятся все совковые исполнители.
37. Это важно - запомните - ВСЕ!
38. Впрочем, кроме Арии.
39. Обязательно играйте на фанерных концертах с поп-звездами. Желательно начать с Димы Маликова. Во первых вас покажут по телевизору, а во вторых вы получите статус профессионального музыканта.
40. Если у вашего гитариста всего одна гитара, до пафосной звездной группы вам далеко!
41. Пусть купит хотя бы две-три гитары.
42. Дорогие гитары покупать не обязательно. Можно купить дешевые гитары с дизайном, напоминающим дорогие модели, и поменять надпись на грифе.
43. На датчиках тоже можно будет что-нибудь написать.
44. Если у вас есть чехлы для гитар - избавтесь от них немедленно! Только жесткие ящики!
45. Пригласите участвовать в вашем проекте кого-нибудь, кто играл в фирменной западной группе лет 10-15 назад.
46. Играйте на разогреве перед всеми приезжающими западными группами - не важно, сколько это для вас будет стоить.
47. Будте богатыми - быть богатым - пафосно!
48. Прокрутка ваших записей на "нашем радио" - обязательна.
49. Козырев - великий человек.
50. Корюхин - великий человек.
51. Паук... о чем это я?
52. Снимите клип на самую тупую вашу песню. Отдайте на МТВ. Запомните - ваш клип ОБЯЗАТЕЛЬНО должны облажать в программе "12 злобных зрителей".
53. Любой ваш диск должен выходить (кроме всего прочего) в виде мультимедийного диджипака. Запихайте туда клип, фотографии группы (3000 на 4000 пикселей вполне подходящее разрешение!)
54. Фотографии вокалиста в семейных трусах на даче с женой и тузиком - обязательны!
55. Его жена должна спеть хотя бы один куплет на альбоме!
56. Если жены нет - пусть женится. Не сможет женится - ищите женатого вокалиста.
57. У каждого участника группы должен быть свой сайд-проэкт.
58. Для написания текстов пригласите М. Пушкину или Елина. Если они откажутся, все равно впишите их имена в буклет!
59. Фотографировать состав группы нужно не реже 2х раз в неделю!
60. Фотографируйтесь со звездами! Фотографируйтесь на всех гитарных выставках. Обязательно ставте эти фото на ваш сайт!
61. Записывайте альбомы не чаще чем раз в 5 лет.
62. Издайте 25 сборников, состоящих из одной вашей вещи, сочиненной 10 лет назад.
63. Радиомиксы и симфонические версии еще никто не отменял!
64. Не спите с фанатками - они могут плохо отозватся о размере вашего члена и испортить вам имидж.
65. Запомните - любой член слишком мал, чтобы фанатки не сказали, что он слишком мал!
66. Никогда не пейте с фанами. Это не соответствует вашему звездному статусу.
67. Иногда играйте с ними в "словестные игры". Например - "Тарас - П.....з", "Антон - Г....н", "Я звизьда - ты п...а", и.т.д.
68. Это добавит вам популярности, и ваша рожа будет на всех рекламных банерах!
69. Кстати, фаны очень любят такие игры.
70. Запомните - фаны это тупые безмозглые людишки.
71. К тому же от них плохо пахнет.
72. Никогда не выезжайте за пределы Московской Кольцевой - фанов там нет.
73. А вот гопников - достаточно.
74. Гопники не знают, что вы - пафосные.
75. Западные слушатели тоже об этом не догадываются. Поэтому никогда не стоит пытатся "заигрывать перед западом".
76. Это нефига не пафосно - у западных групп больше усилителей, и пафосно будут выглядеть они а не вы.
77. Ну их, этих буржуев!
78. Ну что, не хватает денег?
79. И вы в этом признаетесь?
80. Немедленно возьмите сына или дочку банкира на самый ненужный в группе инструмент!
81. Ни в коем случае не на вокал - даже если вы играете инструментальный неоклассик. Иначе вас просто заменят на "профессиональных" музыкантов.
82. Обязательно играйте у Димы Маликова!
83. Или у Вовы Преснякова.
84. У Кристины вам ловить нечего!
85. Кто сказал, что Кобзон поет ПАФОСНЫЕ песни? Кобзон - репер!
86. Запомните - лирика должна быть ХРИСТИАНСКОЙ!
87. В крайнем случае - САТАНИНСКОЙ! Хотя нет, это старомодно!
88. Обязательно используйте слова "колокола", "церквушка", "матушка-россея" и.т.д.
89. Сочетания типа "голая эльфийская дева летела на драконе по матушке-россеи, блестит клинок, звонят церквей колокола!" - неприемлемы!
90. Если вы это понимаете - вам не стать пафосной группой!
91. Хотя можно попробовать!
92. Побольше понтов!
93. И это вы называете понтами?
94. Еще больше!
95. Вашей маме пришлось долго вам обьяснять, что она не папарацы? Сейчас в самый раз!
96. И все равно, что это за подозрительная тетка ходит по квартире? Надо срочно позвонить директору группы, пусть что нибудь сделает!
97. Кстати, ни когда не звоните директору группы - пусть он сам за вами бегает!
98. И остальные тоже.
99. Будте замогильно мрачным... Ой, нет, это из другого списка...
100. Распечатайте эти правила, повесте на стену и повторяйте 152 раза в день. Иначе не будет вам счастья ровно 98 лет, а на 99 ый год сдохнет ваша кошка. Разошлите это всем знакомым музыкантам три раза каждому... Один мальчик не разослал эти правила, сошел с ума, убил своего друга, спалил церковь и сейчас сидит в тюрьме. А другой вообще сжег эти правила, к ниму пришел его друг, заставлял поджечь церковь, а потом убил. Счастья вам, и долгих лет славы. А другой мальчик разослал это письмо как надо, и теперь играет на гитаре в одной группе в Алемании, Раге ансамбля называется...